Le Royaume des Tarés

Bou !!!!!!!!!!
ha ben j'avais envie de dire voila tout ^^
Bouisaille partout !!!

Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec
quelques objets devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il
prit un grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5
centimètres de diamètre. Il demanda ensuite à sa classe si le bocal était
plein.
Tout le monde fut d' accord de dire que c'était le cas.

Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les
versa sur les pierres. En secouant le bocal, les cailloux remplirent les
vides entre les pierres. Il reposa la même question aux étudiants.
Ceux-ci rigolèrent, et dirent que cette fois le bocal était plein.

Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le
bocal. Bien sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.

" Maintenant ", dit le professeur, " je voudrais que vous vous imaginiez que
ce bocal représente votre vie. Les pierres représentent les choses
importantes : votre famille, votre partenaire, vos enfants, votre santé,

... les choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que
votre vie serait quand même remplie.

Les cailloux représentent les autres choses qui comptent, tel votre
travail, votre maison, votre voiture.

Le sable représente tout le reste, les " petites choses ". "

" Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de
place pour rien d'autre. La même chose est valable pour votre vie : si
vous dépensez trop de temps et d'énergie sur les " petites choses ", il n'y
aura plus de place pour les choses importantes. Faites attention à ce qui
compte vraiment pour votre bonheur : jouez avec vos enfants, prenez le
temps de passer une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire
danser, etc ...

Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la
maison, donner une soirée, ou vous amuser. "

" Occupez vous des pierres avant tout : des choses qui comptent vraiment.
Le reste n'est que du sable. "

Sur ce, un étudiant prit le bocal, et y versa un verre de pastis.
Celui-ci fut absorbé par le sable.

Moralité : quelque soit la manière dont votre vie est remplie, il y aura
toujours de la place pour un bon pastis.

le 21ème siècle
Les années 2000, ça commence à devenir vraiment grave quand :

1.Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous voulez mettre en route votre micro-ondes.
2. Vous vous surprenez à effectuer un double-clic sur le bouton de l'ascenseur.
3. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
4. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail OK, laisse-moi 5 minutes".
5. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.
6. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.
7. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez, une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
8. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
9. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.
10. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
11. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.
12. Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".
13. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
14. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
15. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
16. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent "il travaille sur un ordinateur".
17.La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau...

Ma semaine sans ma femme

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors
qu'elles peuvent être expédiées si rapidement?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire
plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat
principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements
s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé
: ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question
Une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout
préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des
Couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu : pâtée en boite.
Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte N°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal
après tout !

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne
s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au déjeuner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le
matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même
de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine.
Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.


SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste
impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis
pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de
nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni
nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas
de fruits : ils sont trop lourds à transporter.
C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres
et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.
Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol.
Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.
Lui préparer sa pâtée.
Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...
Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au
restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.



EPILOGUE : Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil...

Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
> Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
> Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
> Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
> Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
> Tous tes orgasmes sont vrais.
> Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
> Tu gardes ton nom de famille.
> Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
> Tes sous-vêtements coûtent 200 F le pack de trois.
> Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
> Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
> Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
> Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
> Les garagistes ne te mentent pas.
> Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
> Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
> Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
> Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
> Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
> Tu es seul maître de la télécommande.
> Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
> Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
> Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tiens, tu peux t'en faire un ami.
> Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
> A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups. En théorie du moins ...