Je vais bien ; ne t'en fais pas ..

Ce Mercredi 18 Juillet 2007, qui aurait cru qu'il serait mon premier amour, que 3 ans et 3 mois plus tard je ne l'ai toujours pas oublié, je sais que ce n'est pas l'homme parfait mais c'est comme ça il me convient très bien et que sa ne vous dérange ou non :). Mon amour ; je l'aime tellement fort ; sa présence loin de moi me manque de plus en plus de jours en jours, je ne comprends pas ses changement d'humeurs, un jour je suis tout pour lui & le lendemain je n'existe plus, que dois-je comprends. Je dois partir ou bien rester & l'attendre ? Je ne sais pas quoi faire moi, ni même quoi penser :( ... Aide moi un peu à y voir plus claire, parce que je te jure, je suis entrain de me perdre, je suis loin ... Très loin bébé :(. Je l'aime il est toute ma vie depuis maintenant 3 ans & 3 mois et sa rien ni personne ne pourra le changer, je n'arrive pas à l'oublier, mais en plus je ne veux pas. J'ai besoin de lui, de ses mots, de ses bisous, de ses câlins, j'ai besoin de tout en lui, il met tellement indispensable, qu'il serait impossible qu'on m'enlève à lui. J'ai le cœur lourd, et les larmes aux yeux rien que de penser ou parler de lui, c'est inexplicable ce que je ressens pour lui, je ne serais pas le lui expliquer, c'est la première fois que j'aime comme sa et que je pleure comme sa pour un mec. Il est et il resteras mon premier amour ♥. Tout ses blabla ne sont pas que des belles paroles, pour faire beau sur ma feuille, non se sont tout ce que je n'ai pas su lui dire avant son départ, si je pouvais encore une fois le serrez dans mes bras et l'embrasser tendrement ... Mais non, ses bras ne m'appartienne plus, il l'a préférer à moi, après 2ans et demi de haut et de bas, ce n'est pas rien, en tout cas pas pour moi, c'est peut-être peu dans toute une vie 2 ans et demi, mais dans mon cœur cela représente beaucoup. Je ne comprends pas, je ne comprends plus. Je n'ai même plus la force de lui dire ce que je ressens parce que j'ai peur de sa réponse, et j'ai peur que les larmes re-coulent une fois de plus... Que je me prenne un stop, même si je devrais voir un peu la vérité en face ;$. On dit que l'espoir fait vivre, alors je vais l'attendre en espérant au plus profond de moi, c'est peut-être la meilleure chose à faire. Je ne pleure pas sur mon sort, non, je suis trop heureuse de ce que j'ai vécu pour ça, je regrette juste tous ses moments passé qui me manquent terriblement fort. Toute ses dates en vrac, tout ses moments à galérer, à regarder des conneries à la télé, à rigoler, à pleurer dans ses bras, à dormir en le sentant contre moi ♥, à rêver (...) tout ça avec lui c'est graver dans mon esprit et jamais ça ne pourra en sortir. Quand je m'ennuie je me mets à regarder nos photos et ça me rappelle des souvenirs, puis là je ne sais pas pourquoi mais je me mets à pleurer, à cause de la douleur que j'ai quand je revoie ces images, tous ses moments de joie avec lui dans ma tête. Je l'avoue, je suis très très jalouse quand des filles tournent autour de lui et qu'elles le draguent, même si nous ne sommes pas en couple, je ne sais pas, c'est plus fort que moi, j'essaie de ne rien dire mais parfois ça sort tout seul ;(. Tout ça pour lui dire "Je t'aime à un point inimaginable mon Bébé & que jamais je ne pourrais t'oublier :$." [Même si il ne lira surement jamais se texte ..]

Je ne sais pas par ou commencer. Et comment commencer. Comment résumer presque 3 ans & 2 mois de ma vie qui ce sont envolé en à peine une minute. Lundi il me disait que même si il le voulait, il ne pourrait jamais me quitter, que j'étais l'amour de sa vie et aujourd'hui il me demande de l'oublier, qu'il a besoin de sa liberté, que je l'étouffe, qu'a cause de la distance il n'arrive pas et je dois me dire que c'est terminer. J'ai mal comme j'ai déjà eu, mais en pire je crois et encore j'ai déjà eu mal comme ça mais pour la mort d'une personne. C'est atroce comme il me manque. Dire que c'est aujourd'hui que je m'en rends compte. Combien je l'aime, ce qu'il représente pour moi. Il y a tant de choses que j'aurais aimé lui dire, et en 3 ans je n'ai pas trouvé le temps ou l'utilité de le faire. Je pensais que parce qu'il m'aimait je ne pouvais pas le perdre. Je pouvais faire ce que je voulais. Laisser parler mon sale caractère, laissé éclater chaque caprice en pensant que ça lui était égal. Ce n'est peut-être pas de ma faute et pourtant je me sens si coupable, je retrace notre histoire et les seules choses qui en ressortent sont mes erreurs ... J'ai l'impression que chaque minute ne me serve à rien d'autre qu'a le pleurer, pour rien, car je sais qu'il ne reviendra plus. Le malheur des uns fait le bonheur des autres, et je sais que mon malheur va réjouir tous ceux qui vont en bénéficier, je les entends déjà rire et cela m'insupporte. A peine 1 semaine que c'est terminé, et je n'ai qu'une seule envie, partir loin, de ces gens qui sont si ingrats. Je voudrais tant qu'il soit prêt de moi, que ce cauchemar soit terminé, lui dire que lui aussi c'est l'amour de ma vie parce que j'ai fini par y croire, qu'il me manque comme il ne m'a jamais manqué encore, que chaque partie de moi le réclame et le supplie de me serrer dans ses bras jusqu'à me broyer les os. Je l'aime, je l'aime comme jamais, et dire que ça arrive maintenant. Je n'avais jamais ressenti ça aussi fort. Comme si, part son départ je l'aimais des millions de fois plus fort, comme si de cet amour je me désintégrais de l'intérieur, au point de me mettre le cœur à la place de l'estomac avec plus rien autour, que du vide, ce vide immense qui ne demande qu'a être comblé de son amour. Si je le pouvais, je reconstruirais toute notre histoire, je changerais ce qu'il y a à changé, parce qu'il y a surement des choses à enlever, non avec réflexion je garderai tout, parce que nos bas on renforcé notre histoires, mais je n'aurais pas cette chance et cela me fais pleurer d'avantage. Par moment il m'est arrivé qu'il m'insupporte, de ne voir que ses petits défauts, mais aujourd'hui tout ce dont je me souviens, c'est son rire, toutes les fois ou j'ai pleurer et qu'il me réconfortait, à ces moments ridicules ou je pleurais pour rien et qu'il était là, nos fous rires, ses je t'aime qui me faisais frémir et dont il avait le secret, tous ses petits messages pleins d'attentions et de tendresse, ses appels, ces fois ou il avais raison de me montrer que j'avais tort, l'amour de son travail, son sens de l'humour que je ne partageais pas toujours, cette façon qu'il avait de se moquer de tout et de rire de rien. Je veux que tout s'arrête, que tout redevienne comme il y a eu pendant plus 3 ans de ma vie, retourner à cet mairie où tout à commencer, retracer en arrière le chemin de la libération, revenir à tous ses vendredis de glandouille devant la télé, à ce premier après-midi ensoleillé sur un banc, à cette journée de vacances sur ce pont et à toutes ces choses que nous avons faites ensemble qui appartiennent aujourd'hui à ce que l'on appelle le passé et à celle que nous aurions du faire, ou que nous pourrions faire qui ne se réaliserons jamais. Je me demande comment oublier tout ca, tous ses souvenirs, ses cauchemars la nuit, sa présence , comment reprendre ma vie sans lui, comme si il n'avait jamais exister, passé à coté de lui, sans rien dire et faire comme si nous n'avions plus rien en commun, ne pas le regarder parce que je sais que je vais m'effondrer même si je meurs d'envie d'admirer ses yeux, encore, comme si je ne l'avais jamais fais auparavant. Je l'aime, à mourir, à m'en laisser crever même si je sais que je ne mourrais pas d'amour, je ne veux plus le supplier, ca ne sert plus à rien. Je suis seule désormais et en ce moment même j'ai l'impression d'étouffer ... Les souvenirs sont tristes, ils me tuent, et je me demande si un jour je pourrais y repenser sans amertume & sans pleures ...