Mots à Maux ♥

Vivien ou l'Obsession ; Chroniques de la mort d'Anna Holden

Voilà. Maintenant, il est mort. Il a fini par la rejoindre, ne faire plus qu'une avec elle. Sa fille. Sa Vivien. Une fois de plus, je me retrouve seule, sur le carreau. Orpheline, sauvage. Malade et à la rue. Quelle ironie. La fin et le début se confondent, comme dans un rêve.
Mais cela, on l'appelle un cauchemar.
Comme il y a 7 ans, je tourne en rond, dans les rues de Los Angeles. Une fois de plus, on ne voit pas, on ne remarque rien.
Qui ferait attention au vison taché de sang, aux pieds nus meurtris et sale d'une jeune femme perdue ? Je suis redevenue Anna la fugueuse, qui s'était échappé de l'orphelinat. Je passe devant le cabaret, mon paradis antérieur. Aujourd'hui, il est à vendre, mais personne n'en voudra. Trop de choses s'y sont passées, trop d'âmes s'y sont perdues, tout comme la mienne, 7 ans auparavant.
Je pense soudain à Stasia, cette danseuse, ma mère de substitution. Je me souviens de ses larmes, quand le vieux m'avait prise. Mais bon, pour l'argent qu'on donnait pour moi, Barry McRory, le boss, il avait pas pu résister. Le porc.
Il avait commencé en douceur, m'avait dit à quel point je lui ressemblais, à sa fille, morte il y a 3 mois. Vivien Westlake, c'était son nom. Pauvre petite. Méningite fulgurante. En 1 semaine, c'était fait, les anges l'avaient reprise, comme il disait.
David Westlake, le père, devait avoir la cinquantaine bien sonnée. Je me disais que de toute façon, il ne me ferait jamais de mal. Une fois de plus, Anna Holden, tu te trompais. Parce que le mal n'est pas seulement physique. Parce que le mal prend toutes les formes.
Adieu mes longs cheveux blonds. Vivien, elle, les avait noirs, coupés court au carré, à la Louise Brooks qu'elle admirait tant. Ainsi il a commencé par mon corps, avant d'attaquer l'esprit. J'ai porté un corset, pour me redresser, et il m'a mise au régime. Minuscule détail, mais grands changements. Il s'agitait, autour de moi, me répétait sans cesse comment je devais me tenir, pour lui ressembler au maximum.
Ensuite, il m'apprit à parler comme elle, avec un léger accent anglais, en roulant parfois un peu les r. Je n'y arrivais pas.
Il me priva de souper 3 mois durant, parce que je ne faisais pas de progrès.
Je suis morte. Mon agonie a duré 5 ans. Cinq longues années durant lesquels le fantôme d'une fille, que je ne connaissais qu'à travers les miroirs qui ont fini par me hanter, a pris possession de mon corps et de mon âme, pour prendre ma place toute entière. Anna Holden, la pauvre orpheline à la mère assassin et au père assassiné, a disparu au profit de la résurrection de Vivien Westlake. Au final, je suis morte comme elle, à l'instant où j'ai renoncé à me battre contre son spectre.

Il a bien fallu que je me réanime toute seule.
Trois coups, dont 2 dans le ventre et un dans la tête. A l'autopsie, le médecin légiste apprendrait aux flics qui l'avaient trouvé que ça avait été sa blessure à l'abdomen qui avait été fatale. La balle avait traversé la chair et s'était fichée dans les muscles, dans les organes, provoquant l'hémorragie interne. On n'en ressortait pas.
Curieuse coïncidence. Mon père d'adoption mourrait comme mon père biologique.

Retour à la case départ. Vagabonde, je repense à tout. Il est doux de pleurer, il est doux de sourire au souvenir des maux qu'on pourrait oublier.
Je me souviens de tout. Mais je n'oublie rien.

Voilà un bref résumé de mon roman. Un avis ? :)

Quand l'envie est là...


Comment un tel pouvoir est-il susceptible d'exister ? Il n'y avait pourtant aucun signal, aucune chose qui était en mesure de me faire ressentir ceci.

C'est comme une démangeaison. Un simple petit bouton qui gratte. Rien ne vous pousse à le faire, c'est même strictement inutile et défavorable, mais vous le faites. Car la tentation est si forte, car elle use de stratagèmes douteux, car elle vous enivre tous le corps que vous céder. Et cela fait un bien fou et vous procure mille et unes sensations. Vous êtes soulagés et arrêtez, mais au bout d'un certain temps, la tentation refera surface et, ayant déjà gouté une première fois, vous ne voyez pas où et le mal de recommencer, encore et encore...
Mais alors survînt la conséquence, fâcheuse ou chanceuse. Et c'est à cet instant que vous vous dites que jamais vous n'auriez du céder, ou alors que vous aviez finalement raison de le faire.

Quand l'envie est là, impossible de rester indifférent face à elle. Ce n'est désormais plus une question de piqure, mais une question d'attirance. Cette attirance charnelle qui se crée lorsque vous vous y attendez le moins. Elle suscite en vous un désir brulant d'affection et réveille en vous une personne épanouie, audacieuse et heureuse.

Je ne sais que faire, je ne sais que dire. Une seule alternative : l'écrire. Après avoir longtemps désirée une même personne, je suis heureuse de dire qu'il n'est plus le seul possesseur de mes pensées. Je me sens plus libre, plus sereine. Ceci est dû à une fascination, à un certain magnétisme. Il est désormais celui qui attire le plus mon attention. Et pourquoi ? Car mon esprit lui invente des regards discrets vers moi. L'espoir est ma seule arme contre le doute. Les rêves, ma seule défense à la réalité. Ses yeux, son caractère, son corps, tout en lui est devenu une obsession. Brûle en moi une flamme, toujours la même, de l'étreindre, de me comporter différemment avec lui, d'être avec lui comme jamais je n'ai été avec quiconque, de montrer une facette différente de moi-même. Je m'invente une histoire, une version des faits, des journées qui seraient différentes si jamais il était mien.
Est-ce encore une passade, comme j'en ai tant eu ? Mes souhaits se réaliseront-ils enfin ? Tout me porte à croire que non. Cette situation instable dans laquelle je suis me semble familière.

Voilà mon deuxième texte (l'autre étant mis grâce à Babii-b0ou, blog que tu peux supprimer).

Au bord du vide

Perçoivent-ils ma souffrance ? Ils sont censés être mes amis, faire attention à moi, et pourtant personne ne s'en rend compte. C'est un peu à cause de moi, c'est vrai, peut être que je devrais leur en parler. Mais à quoi bon, à quoi ça m'avancerais... Je préfère jouer cette comédie absurde, de la jeune fille toujours souriante. En effet, c'est plus facile de porter un masque, de ne rien laisser paraître. Je ne me sens pas capable d'exposer devant autrui toutes les déchirures qui quadrillent mon cœur. Alors je garde tout pour moi, j'essaye de rester forte.
Au bout de quelques mois, j'ai cru que c'était fini, que j'avais enfin cicatrisé mes plaies, mais j'avais tord... Le précipice n'est jamais bien loin.

Je n'étais pas retourné dans cette infirmerie depuis qu'il était parti. Quand j'ai ouvert la porte, je n'y ai même pas songé, c'était du passé. Mais en entrant dans le hall, je l'ai vu assit sur le fauteuil. Mon subconscient me jouait des tours puisque je me voyais aussi, assise près de lui. L'infirmière lui demanda si nous étions ensemble, il se tourna, me souri, et je rougis. Il répondit oui, que je l'accompagnais. J'avais l'air si heureuse, je me sentais si proche de lui, mais pourtant si loin, ne lui ayant toujours pas avoué mes sentiments. Puis la vision s'effaça, et mon cœur tambourina dans ma poitrine comme s'il voulait s'échapper, la tête me tournait, mon ventre se tordait de douleur, et j'essayais de retenir le torrent de larmes qui remontait à la surface. N'y tenant plus, je me suis enfuie. Je suffoquais, anéantie par ses souvenirs funestes que je pensais avoir enfui. La cicatrice venait de se rouvrir...
Je me suis assise sur un banc, j'ai posé ma tête sur mes genoux et j'ai fermé les yeux. Le processus venait de se ré-enclencher, et je ne pouvais plus l'arrêter. Déjà le venin reprenait sa place dans mes veines, tordant mon cœur et m'empêchant de respirer à un rythme régulier. Mes larmes tel un court d'eau inondaient mes paupières, et se faufilaient entre mes cils pour s'échouer sur mes joues. L'image de son visage vint parasiter mon esprit, et tout mon corps réagit à sa vue. Je lutais pour empêcher mes bras de se tendre vers cette illusion, tant dis que mes lèvres en feux appelaient les siennes. Puis ce fut la colère qui m'envahit, une rage folle mêlée de regrets. J'aurais du lui avouer mes sentiments, sortir de mon mutisme. Je pensais me protéger et finalement c'est silence qui me détruit. Si seulement j'avais su que du jour au lendemain il s'en irait, j'aurais essayé de le retenir. Maintenant, il a disparu, et il ne me reste plus que les souvenirs... Des souvenirs destructeurs qui me ravagent le cœur.

Bonsoir tout le monde,
j'aimerai apporter une ptite info à ce groupe puisqu'on m'a demander de le rejoindre.
J'ai un projet celui de réaliser un récit en commun. On me dit que c'est chose impossible, mais je pense que c'est faisable. Qui serais pret à tenter l'aventure ?
Si ce projet aboutit, le récit sera publier chez the book edition.

Le soir, lorsque je ferme les yeux, des dizaines de petites pensées se faufilent dans mon esprit et s'agglutinent devant la porte d'entrée. J'ai beau essayé de les rejeter en leur criant que je suis fatiguée, elles n'en font qu'à leur tête.
Parfois, ce sont des craintes, des souvenirs, des interrogations mais le plus souvent ce sont des personnages. Ils viennent me parler, me raconter leur histoire.
Parfois ce n'est qu'un visage, une expression, un mot. J'ai alors une folle envie d'attraper mon carnet, et de lui donner vie, d'inventer une intrigue, d'imaginer ses amis, sa famille...
Quand je suis satisfaite de moi, que j'ai vraiment l'impression de lui avoir rendu hommage, d'avoir réussi à rapporter ce qu'il voulait me dire. Je publie ce petit texte cher à mon cœur sur mon blog, en espérant qu'il plaira au moins à quelqu'un.

J'aimerais vraiment croire, que j'ai un don, celui de faire rêver les gens, de les transporter dans un autre monde, de leur redonner de l'espoir ou de la joie.

Alors j'écris ici. J'écorche de ma plume les feuilles de papier comme la rancœur poignarde mon âme en espérant que tu puisses me lire. À part nos souvenirs dans lesquels je m'enfonce toujours plus, il ne me reste pas grand chose de toi.
C'était pourtant une belle journée qui s'annonçait. Les doux rayons de soleil se projetaient dans toute la pièce et les fleurs posées sur le rebord de la fenêtre y ajoutaient une goutte de gaieté. C'était celles que tu avais eues pour ton anniversaire. Elles étaient si belles et si rayonnantes. Comme toi, avant... Avant que la maladie ne se soit totalement emparée de ton corps. Avant que les métastases ne t'aient totalement détruite.
Il paraît que toute bonne chose a une fin. Il faut croire que cette phrase a une part de vérité. On dit aussi que les personnes qui nous sont chères partent toujours trop tôt. C'est ce jour-là que ton petit cœur épuisé a lâché prise. C'est ce jour-là que le fil trop abîmé de ta vie s'est brisé.

L'absence... est un mot dévastateur qui arrive tel un ouragan enragé démolissant tout sur son passage.
L'absence... est un mot qui s'impose telle une tempête affolée détruisant tout ce qui l'entoure.
L'absence... est pire qu'un cri assourdissant, est pire que mon corps tremblant lorsque je pense à toi, est pire que mes sanglots dégoulinants à flot bébordant de remords et de peurs.
Errant telle une ombre perdue au milieu de ce néant, la mine défaite, j'essaie de fuir. Fuir l'absence d'une mère.
Ton absence... est pire qu'un poignard transperçant mon âme entaillée.
Sans toi...

Depuis ton départ, mon cœur a éclaté en mille morceaux. J'ai veillé à le laisser s'écraser discrètement afin que ma douleur ne se fasse entendre pas même à travers les fragments de mon cœur claquant contre le sol. Je n'arrive pas à recoller les morceaux. Je n'arrive plus.
Un jour, je te rejoindrai. À ce moment, je n'emmènerai que les morceaux de mon cœur déchiqueté et je traînerai derrière moi le poids de mon étouffante Souffrance. Je m'allongerai sur une colline et fixerai les cieux pour trouver ton sourire parmi les étoiles. Et ensuite... ensuite... En temps normal, tu aurais été là pour me sortir de mes rêveries. Mais tu n'es pas là. Tu n'es plus là.
Tu sais, je n'ai pas oublié. Je n'oublie pas. L'écho de ton rire résonne encore dans un coin de ma tête. Ton sourire se reflète à travers les étoiles. Je plonge dans nos souvenirs sans remonter à la surface. De douloureuses perles dévalent mes joues lorsque tu hantes mes pensées. Tu étais le souffle qui faisait battre mon cœur et désormais le deuil alourdi ma démarche chaque jour un peu plus.
Alors je vis dans l'espoir de te voir revenir un jour. Des espoirs inutiles car je sais que plus jamais je ne te reverrai de ton vivant, mais je veux y croire. Le soir, avant de m'endormir, mon cœur est ballonné d'espérances. J'ai la foi de te revoir enfin. Mais le matin, quand je me réveille, mon cœur est vide. Vide d'amour. Vide de toi.

Ma Fiction;

• Je m'apelLe Emeline; j'avais une petite vie tranquille avant que tout ce chamboule au mois de mai 2oo8. Mais ceci n'est pas le sujet de ma fiction, peut-être que je l'évoquerai au fil des chapitres .. Arriver en 4°, je me suis surprise entrain de fantasmer sur mon prof de français de l'époque, qui s'avère être le même cette année ... Jusqu'au jour ou je comprend que je suis amoureuse de lui, mais si tous mes sentiments se concrétisent en début d'année. ..

"J'aimerais que ses regards soient significatifs de quelque chose pour sa part"


Venez donnez votre avis, je rend tous les commentaires :D

P.S : Merci de ne pas pompez les images, la plupart ont une valeur sentimentale pour moi :$