J'aime le skyblog : Beau Bruyant <3

Description :

Simple un Groupe pour les personne qui aime mon skyblog ...

Parce que ...
C'est Beau-bruyant qui décide de ce que Jacques a dit.
Beau-bruyant peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Beau-bruyant.
Avant de rencontrer Beau-bruyant, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Beau-bruyant.
Beau-bruyant a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Beau-bruyant... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Beau-bruyant.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Beau-bruyant.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Beau-bruyant se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Beau-bruyant autorise à survivre.
Beau-bruyant a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Beau-bruyant est Jamel Debouzze.
Beau-bruyant n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Beau-bruyant est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Beau-bruyant utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Beau-bruyant.
A un moment, Beau-bruyant a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Beau-bruyant donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Beau-bruyant peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Beau-bruyant comprend Jean-Claude Van Damme
Beau-bruyant et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Beau-bruyant tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Beau-bruyant.
Pour qu'une loi s'applique à Beau-bruyant, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Beau-bruyant l'aura décidé.
Beau-bruyant n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Beau-bruyant pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Beau-bruyant répondit : On dit s'il vous plait.
Beau-bruyant mesure très précisément 1 Beau-bruyant.
Beau-bruyant a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Beau-bruyant peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Beau-bruyant te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Beau-bruyant peut monter en bas.
Beau-bruyant peut trouver du foin dans une aiguille.
Beau-bruyant a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Beau-bruyant a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Beau-bruyant qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Beau-bruyant. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
Beau-bruyant a dit "La maro va fermer"
Beau-bruyant soutenait Sebastien Tellier pour l'eurovision